Японцы изобрели особые часы. Если кто то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут. Повесили в английском баре. Часы поспешили на 5 минут. Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет. Бармену: - А где наши часы? - На нафига нам этот вентилятор?!!!
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую!
Почтальон не решается войти во двор, потому что видит большого дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрирован! - Да я собственно думал, что он покусать может...
Дама звонит электрику: - Я просила вас зайти починить звонок! - Я был у вас. - Но я никуда не выходила! - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел...
Идет Василий Иванович по улице и поет: "Чужие губы тебя ласкают...". Навстречу ему Петька: - Ну что, Василий Иванович, опять Анка бросила? - Нет, Чупа-Чупс потерял.
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, который пришел наниматься на работу, - вы вытерли ноги перед тем как войти сюда? - Да, конечно! - И второе. Больше чем аккуратность мы ценим честность. У нас перед входом нет половика...
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке!
Новый русский, сидя в машине, увидел как старушка идет по дороге и прямо к открытому люку. Он высовывается из машины: - Эй...ты...бабка...это...в натуре...слышь...оп-па...
