Из зоопарка сбежал слон. А в деревне жила старая бабка. Звонит она в зоопарк и говорит: - У меня в огороде какое-то дикое чудовище! Оно рвет хвостом капусту и... стыдно сказать, куда оно ее толкает!
- Ну и что вы мне скажите после биодиагностики? - В печени у вас - камни, в моче - песок, в легких просматривается известь... - Хватит! Скажите где у меня еще глина и я начну строиться!
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, который пришел наниматься на работу, - вы вытерли ноги перед тем как войти сюда? - Да, конечно! - И второе. Больше чем аккуратность мы ценим честность. У нас перед входом нет половика...
В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и они не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов тот не выдерживает: - Хорошо, я вам докажу, - открывает край одеяла, - смотрите - ползунки голубые!
- Твоя жена наверное очень разозлилась, когда ты с нами в баре задержался до 3-х часов ночи?! - Да нет, не особенно, а эти 4 зуба все равно надо было удалять...
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке!
Пьер Безухов встретил Наташу Ростову и спрашивает: - Наташенька, а что это у вас с губой? Почему она так распухла? - А это я вчера с поручиком Ржевским каталась на лодке на пруду и мне на губу села оса... - И что же, укусила? - Нет, не успела. Поручик ее веслом убил!
Новый русский, сидя в машине, увидел как старушка идет по дороге и прямо к открытому люку. Он высовывается из машины: - Эй...ты...бабка...это...в натуре...слышь...оп-па...
- Мне нравится эта последняя московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора!
- Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
