Идет вручение премии в области музыки и танцев. - И так, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... Сборная Росcии по футболу!
Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво. У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий...пропал повод вообще ходить в университет...
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу! - Ну и дура, - подумала вторая - Ну и смелая, - подумала третья - Ну и память, - подумала четвертая.
Из жизни индейцев: - Послушай, сын мой! Если бледнолицая женщина, когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной что хочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
На первый канал в программу "Вести" пришло письмо: "Не могли бы вы, когда показываете новости, убрать снизу бегущую строку, а то моя бабушка думает, что это караоке и все время поет".
Как-то раз Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Холмс, а правда что Вы видели собаку Баскервилей? Шерлок Холмс, протягивая Ватсону свою трубку: - Попробуйте Ватсон, Вы еще и не такое увидите!
- Каких водителей ты боишься больше всего? - Солдатов. - А еще кого? - Пьяных. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле!
В троллейбусе две девушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные! Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные! Парень: - Ну ладно, шучу-шучу...
Жених спрашивает у младшего брата невесты: - Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину? - Нет, только тогда, когда туда мама и папа не смотрят!
